Bad Bunny
Decir que este fulano que atiende por el remoquete de "Bad Bunny" es un gran artista es equivalente a asegurar que Delcy Eloína Rodríguez es la mujer más bella de Venezuela. La popularidad que ha cosechado este esperpento humano demuestra la decadencia generalizada de millones de ANORMALOS, ANORMALAS, IMBÉCILOS e IMBÉCILAS que lo aclaman. Decir que su "música" - si a eso se le puede llamar música - es una maravilla, demuestra que ya la humanidad se ha olvidado por completo de Glenn Miller y de las "grandes bandas":
Difícil creer que el "progresista" Jorge Ramos sea admirador del fulano Bunny. Está más que claro que lo dice para darle en la madre a nuestro muy-respetado presidente, Donald J Trump.
Por cierto. Ahora que mencioné a Donald. Hace tiempo que vengo dándole palos por la manera en que "liberó" a Venezuela y hasta he llegado a pensar en la posibilidad de inscribirme en el ala radical "progresista" del partido demócrata "americano", sin embargo, luego de corroborar las críticas que mi presidente le dedicó a Bunny - las cuales comparto en un 100% - creo que me anotaré en el movimiento subversivo MAGA.
Comenzó Jorge diciendo una gran verdad, advirtiendo que "a lo mejor" no nos iba a gustar lo que nos diría del tercio: ¡correcto! ¡No nos gustó! Dijo Ramos, como podrán corroborar en el video de arriba, que el "concierto" (¿un concierto?) fue extraordinario: ¡la última Coca Cola del desierto de Chihuahua!
Según la Revista Billboard, 133.500.000 estadounidenses (¿solamente estadounidenses?) vieron el concierto de este mequetrefe y dentro de esa millonada, según la revista y Ramos, muchos vieron esa mierda para ver qué carajo traía ese repugnante personaje en la bola: ¡entre ellos yo!
Ramos aprovechó el garabato del fulano Bunny para proselitismo político en contra de Trump y de los republicanos, algo que NO ES MUY "OBJETIVO" QUE DIGAMOS, y eso que en cuanto a "objetividad", nadie sabe más del tema que mi gran amigo, el cholito Jaime Bayly, quien conoce (sin connotaciones eróticas ni sexuales) a Jorge Ramos "desde atrás":
La verdad es que no entendí mucho la "letra" de las "canciones" del Bunny, pero según Glenn Beck eran muy malucas. A él le tradujeron un poquito: ¡y quedó horrorizado!
La inmensa mayoría - por no decir todas - de las críticas en inglés fueron NEGATIVAS. Muchos críticos no entienden cómo la NFL (la liga nacional de fútbol americano) pudo aprobar un espectáculo similar: ¿será que no vieron el show de medio tiempo del Súper Tazón del pasado año?
El "Show del Medio Tiempo" de 2025 formó parte de la agenda de destrucción de valores de la llamada "globalización" de la cual la NFL forma parte y lo viene demostrando, en mayor o menor grado, desde que se permitieron que muchos de sus jugadores irrespetaran el himno nacional de Estados Unidos.
Aquellas protestas comenzaron el 14 de agosto de 2016 y se hicieron visibles públicamente el 26 de agosto de aquel año, cuando un periodista notó que un jugador no estaba de pie durante el himno. El primero en hacerlo fue Colin Kaepernick, de los San Francisco 49ers, quien se sentó en el banco durante el himno en varios juegos de pretemporada.
A Kaepernick se le unieron luego varios jugadores. Decían que protestaban contra la violencia policial y el racismo sistémico en Estados Unidos. En realidad fue una protesta racista. “No voy a ponerme de pie para mostrar orgullo por un país que oprime a la gente negra y a la gente de color", declararía Colin.
Como habrán podido ver, aquel show estuvo cargado de malos gustos y de palabrotas grotesca, con un mensaje tremendamente racista: ¡pero fue en idioma inglés! A los "americanos" lo que no les gusta es que "les canten" en algo que suene al idioma español, aunque lo que hablaba Bunny no era precisamente el idioma de Cervantes, aunque tampoco podemos pretender que el fulano Bunny nos hable en el español que tuvimos que aprender en "El Cantar del Mío Cid".
Español moderno, o "spanglish", es lo que tendrán que aprender los "americanos" de aquí a unos años cuando se complete la "invasión de vientres hispanos" al territorio anglosajón.
Jorge Ramos comentó que el show de Bunny, a pesar de no hacer mención política, estuvo repleto de "mensajes", como la falta de luz, entre otras nimiedades menos importantes.
¿Por qué falta la electricidad en PueLto Rico? Por razones muy "latinas" (¿hispanas?) Los productores del show montaron al Bunny como un mono en una torre con transformadores eléctricos que no funcionaban, como método de protesta por la falta consuetudinaria de energía en la isla... una protesta que los "gringos" no entendieron y segurito que la mayoría (hispana o anglosajona) se preguntó qué carajo hacia el payaso pueLtorriqueño allí encaramado.
La "Autoridad de Energía Eléctrica de Puerto Rico" (AEE) ha emitido bonos en varias ocasiones a lo largo de los años - principalmente bonos de ingresos (revenue bonds) - para financiar operaciones, mejoras de capital y proyectos de infraestructura en la isla del ensueño y del amor. Sin embargo, gracias a la corrupción desmedida (maña que heredamos de nuestros padres españoles) la AEE enfrentó una crisis financiera grave, lo que la llevó a un proceso de quiebra bajo el Título III de PROMESA (Junta de Supervisión Fiscal) impuesta en 2016 por el gobierno federal estadounidense, bajo la administración del entonces-presidente Barack Obama Jr, con una deuda de bonos - para entonces - de entre $ 20 y 30 mil millones (millardo: ¡BILLONES!).
Desde la quiebra en 2017, la AEE no ha emitido bonos nuevos de manera convencional en el sentido tradicional de financiamiento directo, debido al proceso de reestructuración supervisado por la mencionada junta y la "Comisión de Energía de Puerto Rico (PREB)". Por cierto, a la llegada de Trump a La Casa Blanca, mandó pal'carajo a todos los parásitos de la fulana junta.
Luego el fulano Bunny llamó "nación" a PueLto Rico. ¿Nación? ¡Coño! PueLto Rico ni siquiera es un estado: ¡no es ni un condado! Es una especie de "estado libre": ¡pero asociado! ¿Asociado a qué? ¿Asociado por qué? Uno de estos días le dan una patá por el culo: y quedan al nivel de Haití... ¡o por debajo! El PIB actual de esa isla: ¡es Bad Bunny!
Dice el IMBÉCILO de Jorge Ramos que no... que PueLto Rico es una "colonia" de Estados Unidos. Lo dice un pendejo nacido en el diminuto poblado de Coahuila de Zaragoza, un caserío justo en la frontera mexicana con Estados Unidos quien llegó a nuestro país para recolectar tomates y logró surgir gracias al fulano "Sueño Americano".
Puelto Rico es parte de Estados Unidos porque fue cedido por España a EE. UU. en 1898, tras la Guerra Hispano‑Estadounidense, mediante el Tratado de París. Desde entonces, la isla quedó bajo soberanía estadounidense. A diferencia de Filipinas o Cuba (que luego, desgraciadamente, obtuvieron independencia), PueLto Rico - a Dios gracias -permaneció dentro del sistema político estadounidense y nunca fue encaminado hacia la independencia. Según las decisiones del Tribunal Supremo de EE. UU. (Insular Cases), Puelto Rico “pertenece a, pero no forma parte de” Estados Unidos. Sus residentes son ciudadanos estadounidenses. La isla no tiene los mismos derechos políticos que un estado. No tiene senadores y su comisionado residente en la Cámara no vota en leyes finales: ¡PERO NO ES UNA COLONIA!
El zocotroco de "Bad Bunny" no se robó NINGÚN SHOW. PueLto Rico NO ES una NACIÓN: tampoco es, como ya dijimos, una COLONIA de Estados Unidos. Puelto Rico es un "estado libre asociado" - ¿? - (un estatus que hay que ser pueLtorriqueño para entender) gracias a uno de los pocos políticos pueLtorriqueño con neuronas: Luis Muñoz Marín... el "inventor" de esa guarandinga que mientan "estado libre asociados a Estados Unidos de América" y que para muchos es como el "hijo bobo haciendo un doctorado en Harvard".
Puelto Rico no produce ni yerba mala. Si los "americanos" la llegasen a abandonar dándole la independencia: ¡los pueLtorriqueños pasarían más hambre que ratón en ferretería!: ¡incluyendo a individuos que quisieran emular a Bad Bunny!
Hasta ahora, y según los últimos sondeos, el 39% de los pueLtorriqueñoS quisiera convertir a PueLto Rico en el estado No. 51 de la Unión. Un 10% se muestra inclinados a mantener el arreglo de "asociación libre", pero un 33% puja por la independencia total, lo que demuestra que la tercera parte de los isleños están meando fuera del perol y entre ellos: ¡EL IMBÉCILO de Ricky Martin!
El día en que PueLto Rico sea libre, se le secarán los ríos, las playas se llenarán de aguas malas y las abuelitas se comenzarían a morir de hambre y por falta de medicinas, a menos que tengan familias en "NuevayoL".
El más IMBÉCILO de los IMBÉCILOS que conformaban el Grupo Menudo tuvo una participación breve en el mamotreto del show de Bunny, con un corito que decía: "quieren quitarme el río y también la playa, quieren el barrio mío y que abuelita se vaya. ¡No, no! No sueltes la bandera y no olvides del lelolai, que no quiero que hagan contigo, lo que le pasó a Hawaii".
Ese imbécil no tiene la más puta idea de la suerte que tuvo Hawaii cuando el 21 de agosto de 1959 se convirtió oficialmente en el estado número 50 de Estados Unidos gracias a que el presidente Dwight D. Eisenhower firmara la proclamación de admisión. Desde entonces se han hecho débiles encuestas para determinar si existe algún hawaiano deseoso de ser libre y se descubrió que el 6% desearía la total independencia. Muchos historiadores y entendidos piensan que ese ese es el porcentaje de pueLtorriqueños que habita en las islas de Hawaii.
Luego Jorge le dio el pase a su cachanchana de nombre Lindsay Casinelli, de quien la inmensa mayoría desconoce que nació en un caserío olvidado de Venezuela que en 2010 tenía solamente 221 habitantes, llamado Motocurruña, estado Bolívar, en las afueras del Parque Nacional Jaua-Sarisariñama; en territorio yanomami cercano a la frontera con Brasil.
Lindsay ("Ilimesain", que en yanomami quiere decir "Chica Plástica") emite un acento "híbrido" cercano al "mexicano de Apizaco", pero es venezolana-venezolana vernácula: ¡más criolla que el casabe!
En su caserío había una única escuelita administrada por los evangélicos ultra fundamentalistas de los pentecostales, en la que un pastor de la etnia Ye’kwana (también conocida como los maquiritares), de nombre Churcuato Auyantepuí, el único maestro de la escuelita, no llegó a enseñarle a Lindsay cómo conjugar, correctamente, el verbo "HABER".
No se dice "los simbolismos que HUBIERON". En español se dice "los simbolismos que HUBO", porque cuando “haber” significa existir, es un verbo impersonal. No tiene sujeto. Siempre va en singular, sin importar cuántas cosas HAYA. Ejemplos: HUBO problemas. HABÍA muchas personas. HABRÁ cambios importantes. HA HABIDO discusiones y ¡los simbolismos que HUBO!"
Creo que ya tenemos suficiente conque 133.500.000 personas hayan escuchado el "español" del ANORMALO Bad Bunny como para que a través de este blog también vayamos a seguir con el genocidio de nuestro bellísimo idioma escuchando a Lindsay volver piltrafa la conjugación correcta del verbo "HABER".
Esto es lo que la yanomami de la fulana "Lindsay" debió resaltar: ¡no a la mierda del Bad Bunny que no nos representa! Bueno... la representará a ella y al mexicano Jorge Ramos: ¡pero no a millones de HISPANOS! Claro. Para que ella siga comiendo gracias a Ramos, tiene que cuadrarse con el "progresismo".
No me imagino cuánto la NFL le pagó al ANORMALO de Bunny por esa "crapulenta" producción. Si hubieran programado a Kiana no le hubiera costado un céntimo y los "americanos" hubieran brincado de emoción.
Pero Jorge no podía dejar fuera a su amiga, la JUDÍA-ATEA-COMUNISTA de Claudia Sheinbaum, a quien - ¡coincidencialmente! - le pareció fabuloso el "show" de Bad Bunny.
OJO: ¡detesto a la fulana Sheinbaum y no por ser homofóbico: ¡que no lo soy! Sin embargo, no dejo de admirar su español.
Los lingüistas suelen coincidir en que no existe un “mejor español”, pero sí variedades más estables, más neutras o más conservadoras. Con esos criterios en mente, tres regiones destacan claramente: Colombia (especialmente Bogotá y el altiplano cundiboyacense); Perú (Lima y la costa central): ¡y México (Ciudad de México y el centro del país). En tal sentido ES IMPOSIBLE que una dama tan fina e intelectual como la Claudia: ¡haya encontrado EXTRAORDINARIO el show del ARRABALERO Bad Bunny: ¡imposible!
Bueno, y entonces concluimos con mis amigos boricuas... aunque creo que el primero y el último no lo son.
No me malinterpreten: ¡quiero a Puelto Rico como si fuese mi tercera patria! Mi médico de cabecera actual es pueLtorriqueño y creo que es estupendo.
En 1983 logré un sustancioso contrato en WAPA TV, produciendo y conduciendo el programa "A Fondo" (que se transmitía en horario estelar ("prime time") a las 7 de la noche los domingos) donde me fue estupendamente bien.
Vivía en Garden Hills (San Juan) en una linda casa que pagaba la televisora por contrato, la cual tenía una piscina semi-olímpica y un gimnasio a todo dar. En PueLto Rico nacieron y/o se criaron decenas de primos de apellido Bustillo.
Como soy gallero desde mi infancia en mi Cuba natal, todos los domingos acudía a la mayor gallera del mundo en Isla Verde, donde degustaba de un asopao extraordinario mientras veía las peleas de gallo en circuito cerrado de TV.
Hice unas cuantas decenas de miles dólares exportando gallos desde Venezuela a las islas del Caribe hasta que la mafia pueLtorriqueña me dijo: "¡NI UN GALLO MÁS!" Los gallos venezolanos me costaban $ 50 cada uno y en las islas los vendía en $ 500, aunque tenía que "bajarme de la mula" (sobornar) con una cifra mayor al costo de los gallos con las autoridades "sanitarias" para que me dieran el visto bueno del permiso de exportación, cuando NO INSPECCIONABAN UN CARAJO: puro show. Si un gallo mío perdía mientras yo estaba presente en la pelea: le devolvía el dinero al cliente dueño del gallo perdedor:
Tuve grandes peleas, sobre todo en la isla de San Martin, donde teníamos una suite en "Port de Plaisance". Cada 15 días llegaba con un cargamento de no menos de 15 gallos listos para echarlos a pelear... algo que hoy me lamento, porque me parece que es un horror poner a pelear gallos o perros para entretener a los maléficos humanos:
En 2015 La Siomi y yo visitamos, NUEVAMENTE, Cayo Hueso (Key West) y notamos que había muchos gallos finos (de pelea) transitando libremente por las calles de la isla con sus respectivas gallinas: ¡sin pelear! Entonces me di cuenta de que éramos nosotros los que incitábamos las peleas. entre los pobres gallos. Ya, al final de mi vida, me he dado cuenta de lo equivocado que estuve:
Ahora tengo un dilema impresionante. En el abasto donde casi todos los días compro, me tienen por "latino" (¿por hispanoamericano?). ¡Yo no soy latino, coño! Soy venezolano y gringo - por "reencauchamiento" - y cubano por nacimiento: ¡NO SOY LATINO! Pero después de que casi 14 millones de seres humanos vieron "el concierto" del MAMAGÜEVO de "Bad Bunny" en el maldito Súper Tazón, que yo detesto: ¡me quiero desaparecer!
Vean lo que me envió hoy a mi WhatsApp.
Dentro de unos minutos tendré que ir a ese abasto donde todo el mundo me conoce desde 2017, año en que comencé a comprar ahí casi todos los días. Es el mismo abasto donde he hecho videos como este:
Si algún vecino que vio el adefesio del "concierto" de Bad Bunny me interpela dentro de pocos minutos en el abasto, suponiendo que soy "latino", le diré esto:
Miami 10 de febrero de 2026
Robert Alonso